Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”.
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama.”
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng … Boneng …”
Boneng celingukan, “Ucup?! … itu loe nih?”
“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Yaa …,” Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kasih gue cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, “Yaa … emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jeleknya apaan?!”
Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Selingkuh
“Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?”, tanya dokter.
“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.
“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.
“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?”, tanya dokter.
“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.
“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.
“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”.
Anjing Indonesia Yang Paling Langka di Dunia
Disela sela pertemuan antar negara maju di Indonesia, terjadi dialog antara menteri saat makan siang dihotel bintang lima. Mereka itu adalah para menteri dari negara Amerika, Inggris dan Indonesia, yang saling membanggakan kepintaran anjing di negara masing masing.
Dan merekapun bilang sebagai berikut:
Amerika : di negara saya,anda tidak akan bisa membedakan anjing polisi dengan sipemiliknya.
Inggris dan Indonesia: mengapa begitu…?.
Amerika : anjingnya bisa menangkap teroris seperti polisi dan penciuman si polisi setajam penciuman anjing piaraannya.
Inggris : negaraku juga, kita tidak bisa membedakan antara si anjing pemburu dengan si pemilik anjingnya.
Amerika dan Indonesia: mengapa bisa begitu…?.
Inggris : karena anjingnya itu bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan si pemilik anjing punya penciuman pada binatang buruannya setajam anjing si pemburu tersebut.
Indonesia: anjing kalian belum sehebat di negaraku Indonesia.
Amerika dan Inggris: kenapa memang….?.
Indonesia: semua anjing para pejabat penting negaraku dan pemiliknya, sangat sulit dibedakan kelakuannya sehari hari.
Amerika dan Inggris: mengapa bisa begitu…?.
Indonesia : karena keduanya senang menjilati kaki majikannya.
Amerika dan Inggris: good…good…good…….
Saya juga gak tahu neh mesti bangga apa ga???jadi bingung neh…..
hehehehe
Dan merekapun bilang sebagai berikut:
Amerika : di negara saya,anda tidak akan bisa membedakan anjing polisi dengan sipemiliknya.
Inggris dan Indonesia: mengapa begitu…?.
Amerika : anjingnya bisa menangkap teroris seperti polisi dan penciuman si polisi setajam penciuman anjing piaraannya.
Inggris : negaraku juga, kita tidak bisa membedakan antara si anjing pemburu dengan si pemilik anjingnya.
Amerika dan Indonesia: mengapa bisa begitu…?.
Inggris : karena anjingnya itu bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan si pemilik anjing punya penciuman pada binatang buruannya setajam anjing si pemburu tersebut.
Indonesia: anjing kalian belum sehebat di negaraku Indonesia.
Amerika dan Inggris: kenapa memang….?.
Indonesia: semua anjing para pejabat penting negaraku dan pemiliknya, sangat sulit dibedakan kelakuannya sehari hari.
Amerika dan Inggris: mengapa bisa begitu…?.
Indonesia : karena keduanya senang menjilati kaki majikannya.
Amerika dan Inggris: good…good…good…….
Saya juga gak tahu neh mesti bangga apa ga???jadi bingung neh…..
hehehehe
Yang Item ato Putih
Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
Gembala : “Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.”, kata gembala itu.
Penanya : “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”.
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”, tanya gembala.
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
Gembala: “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
Penanya : “Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?”
Gembala : “Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya.”
“Ooo, begitu…”, penanya itu mengerti.
Penanya : “… kalau yang hitam ?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Seorang yang lewat berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
Gembala : “Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.”, kata gembala itu.
Penanya : “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”.
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”, tanya gembala.
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Penanya : “Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
Gembala: “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
Penanya : “Yang putih.”
Gembala : “Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”
Penanya : “Kalo yang hitam?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
Penanya : “Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?”
Gembala : “Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya.”
“Ooo, begitu…”, penanya itu mengerti.
Penanya : “… kalau yang hitam ?”
Gembala : “Yang hitam juga.”
Kumpulan Cerita Humor dan Lucu
Kok saya nggak ditilang pak
Suatu hari ujang mengendarai sepeda motor tanpa menggunakan helm. Tentu saja diaditangkap dan di tilang polantas. Pada hari berikutnya, diamengendarai sepeda motor kembali dan menggunakan helm.dia tetap ditilang oleh polantas yang sama karena tidak membawa STNK. Hari berikutnya lagi, dia ditilang karena tidak membawa SIM, juga oleh polantas yang sama. Karena merasa jengkel, pada hari kelima diamenggunakan helm, bawa STNK, dan bawa SIM, tapi tidak mengendarai sepeda motor. Dengan gagah, dia berjalan di depan polantas yang menilangnya tiga hari berturut-turut dan berkata,”kok, saya nggak ditilang lagi, pak? Khawatir kecele ya, pak?”
Kalender tahun baru
Saat tahun baru, seorang cucu berkunjung ke rumah neneknya.
Cucu: nek, apa kabar?
Nenek: baik cu… kamu bawa oleh-oleh apa buat nenek?
Cucu: ini nek, aku bawa kalender.
Nenek: aduh cu, kalender yang lamakan masih bagus?
Suami berikutnya
Seorang janda baru menikah dengan seorang duda. Suatu hari, dia ditanya rekan kerja satu kantornya,”menurutku, seperti semua laki-laki yang pernah menikah sebelumnya, suami mu pasti banyak cerita tentang istrinya yang dulu, kan?”
“Tidak laww yaw. Ini karena, gw sering berbicara tentang siami gw berikutnya,” jawabnya kalem.
Pelajar gaptek
Suatu hari, seorang pelajar STM datang ke warnet yang lokasinya tak jauh dari sekolahnya. Dia disuruh gurunya membuka website Pemda DKI.
Pelajar: mbak, saya minta tolong di bukakan website Pemda DKI.
Operator: alamatnya?
Pelajar tadi tidak tau dan minta izin untuk bertanya dulu pada gurunya di sekolah. Tak lama kemudian dia kembali ke warnet.
Operator: sudah tahu alamatnya, dik?
Pelajar: sudah, mbak.
Operator: di mana?
Pelajar: di jl.Medan Merdeka Selatan, Jakarta Pusat!
Parkir sembarangan
Cerita ini bukan rekaan. Aku selalu teringat kejadian setiap hari saat masih SMA tahun 198-an dulu. Kepala sekolah kami termaksud orang yang sangat keras dan disiplin. Dari hal yang sepele hingga masalah besartidak luput dari perhatian beliau. Namun yang paling menyebalkan bagi kami adalah cara beliau “manangani” sepeda kami yang di parker tidak pada tempatnya (waktu itu mayoritas siswa masih bersepada).beliau selalu membuang pentil ban sepedah yang salah parker. Akhirnya, setiap hari puluhan siswa harus mendorong sepedanya hingga bengkel ataulambal ban terdekat untuk mengganti pentil dan memompa ban.
Seorang teman ku yang pernah ketiban sial nyeletuk,”jangan-jangan, pak kepala sekolah kerja sama dengan tukang tambal ban!”
Nggak yakin
Di taman safari. Rombongan keluarga jono yang menggunakan mobil semi terbuka berjumpa dengan seekor singa. Keponakan jono yang biasa di panggil dower segera berkomentar.
Dower: tenang… tenang. Santai aja. Berdasarkan buku yang gua baca, jika kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan segera pergi.
Jono: hai dower… gua ngga’ yakin kalau singa itu juga baca buku yang lo baca.
Lupa bawa istri
Suasana di rumah sakit bersalin.
Keluarga pasien: sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba-tiba pingsan?
Perawat: dia terburu-buru datang kesini karena istrinya akan segera melahirkan, pak. Tapi dia lupa sesuatu.
Keluarga pasien: lupa apa, sus?
Perawat: dia lupa membawa istrinya.
Ayah pelit
yang seksi dan bahenol। Karena khawatir diceritakan kepada sang istri, sang ayah segera Suatu sore seorang bocah laki-laki melihat ayahnya sedang memeluk dan mencium pembokatnya memberi anak kesayangannya itu uang Rp 50।000।Namun, tanpa disangka si anak lelakinya bertanya,”ayah pelit ah, masa’ Cuma 50 ribu, kemarin aja mama setelah di peluk dan di ciumi pak RT ngasi DP 200 ribu।”
Orang baik
Bambang mengaku insaf dan tidak akan ”macam-macam” lagisetelah mendapat banyak bantuan dari kekasihnya. Bambang menceritakan hal itu kepada temannya hendri.
Hendri: jadi, kamu sekarang berenti mabok karena permintaan pacar mu?
Bambang: ya, betul.
Hendri: kamu juga berhenti merokok karenanya?
Bambang: tentu donk.
Hendri: kamu juga ga’ dugem lagi ke diskotik atau kafe?
Bambang: betul sekali, kawan.
Hendri (keheranan): tapi, kenapa kamu sekarang malah tidak menikahinya? Bahkan memutuskan hubungan dengannya?
Bambang: tentu saja. Setelah aku jadi orang baik, aku sadar diri kalau aku juga bisa mendapatkan istri yang lebih baik darinya.
Kepala sekolah PD
Pada hari senin, saat upacara bendera, petugas pembawa map teks pancasilamelakukan keteledoran. Map yang di bawa ternyata berisi teks pembukaan UUD 45. ketika kepala sekolah (inspektur upacara) hendak membaca pancasila, beliau berkata, “teksnya keliru, nak…”
Ani, petugas pembawa teks pancasila pun gemetaran, kemudia dengan suara parau dia meminta maaf,”maafkan saya pak, mau ditukar dulu teksnya, pak?” kapala sekolah yang bijak itu manjawab,”tidak apa-apa, bapak sudah hapal kok.” Akhirnya pun ia mengucapkan pancasila dengan mantap yang seperti biasa di ikuti oleh seluruh peserta upacara.
Kepala sekolah: pancasila
Peserta upacara: pancasila…
Kepala sekolah: satu
Peserta upacara: satu…
Kepala sekolah: persatuan Indonesia
Peserta upacara: Salaaaaaaaaaahhh Paaaaaaaakkkk…….
Akhirnya, setelah upacara bendera selesai, bapak kepala sekolah memasiki seluruh kelas untuk meminta maaf kepada semua muritnya
Langganan:
Postingan (Atom)
